miercuri, septembrie 30, 2009
Bancuri pentru toti
- Acolo se aduna reclamatiile....**
**Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita...
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
- Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
-Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?**
**Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si dintr-o data batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei, stateam acasa si ma uitam la seriale, cu sotia.Masina o foloseam doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea, le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
-Nu mi-e sete! **
**Un american, un francez si un roman discutau despre cat a avansat medicina in tara lor.
Americanul: Noi luam jumate de creier de la un om, il punem la altul bolnav si in 20 de zile isi cauta de munca.
Francezul: Noi luam jumate de plaman de la un om, il punem la altul bolnav si in 20 de zile isi cauta de munca.
Romanul: Baa, voi sunteti inapoiati... noi am luat un handicapat fara creier, l-am facut ministru si acum toti isi cauta de munca:)))**
**Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă**
**Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!**
**O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!**
**Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!**
duminică, septembrie 27, 2009
sâmbătă, septembrie 26, 2009
Cannibal Holocaust (1980)...interzis in 53 de tari
Antropologul new-yorkez Harold Monroe calatoreste in hatisul de jungle din America de Sud pentru a afla ce s-a intamplat cu o echipa de filmare care a disparut cu doua luni in urma, in timp ce realiza un documentar despre triburile primitive din zona. Cu ajutorul a doi ghizi bastinasi, profesorul Monroe intalneste doua triburi, Yacumo si Yanomamo. Totodata, antropologul gaseste ramasitele membrilor echipei de filmare si cateva role de film nedevelopat. Odata reintors la New York, Monroe urmareste filmul in intregime. Pe pelicula apar regizorul Alan Yates, prietena acestuia Faye Daniels, si cameramanii Jack Anders si Mark Tomaso.
Dupa cateva zile de drumetie, filmul arata cum echipa de filmare a realizat filmarile pentru documentar, dar nu oricum, ci terorizand si umilind bastinasii. In ciuda obiectiilor lui Monroe, studioul tv Pan American vrea sa difuzeze filmarea sub titulatura de "documentar". Pentru a-i determina sa se razgandeasca, profesorul le arata celor din conducerea studioului ultimele role ale filmului. Acestia vad pentru prima oara care a fost soarta echipei de filmare...
- Titlu: Cannibal Holocaust
- Data lansare (SUA): 19 Iunie 1985
- Perioda filmare: 4 Iunie 1979 - 28 Iulie 1979
- Buget: 100,000 $
- Site oficial: Cannibal Holocaust
- Poze Cannibal Holocaust
- Tag-uri: B Movie, Sadism, Moarte, Sadist, Tortura
vineri, septembrie 25, 2009
Test inteligenta
joi, septembrie 24, 2009
Unica iubire
FC Steaua Bucureşti
Steaua Bucureşti | |||||
Informaţii generale | |||||
---|---|---|---|---|---|
Nume complet | FC Steaua Bucureşti | ||||
Poreclă | Roş-Albaştrii | ||||
Nume precedent(e) | ASA Bucureşti CCA CSCA | ||||
Data fondării | 7 iunie 1947 | ||||
Culori | roşu şi albastru | ||||
Stadion | Ghencea (27,577 locuri) | ||||
Campionat | Liga 1 | ||||
Finanţator | George Becali | ||||
Preşedinte | Valeriu Argăseală | ||||
Antrenor | Mihai Stoichiţă | ||||
Site web | www.steauafc.com | ||||
Palmares | |||||
Naţional | Liga I (23) Cupa României (20) Supercupa României (5) | ||||
Internaţional | Cupa Campionilor Europeni (1) Supercupa Europei (1) | ||||
Echipament | |||||
Sezon actual | |||||
Pentru sezonul în curs vedeţi: FC Steaua Bucureşti în sezonul 2009-10 | |||||
Clubul de fotbal Steaua Bucureşti (numele complet SC Fotbal Club Steaua SA) este un club de fotbal din România. A câştigat cele mai multe campionate şi cupe ale României, şi a fost prima echipă din estul Europei şi singura din România care a câştigat Cupa Campionilor Europeni.
Echipa de start în finala Cupei Campionilor Europeni 1986. |
Tradiţie
Jucători remarcabili
Portari | Fundaşi | Mijlocaşi | Atacanţi |
---|---|---|---|
|
|
|